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旦那さんの浮気について

1：匿名 : 2013/02/02 (Sat) 20:02:22: 旦那さんの浮気について

私25歳、旦那35歳。結婚2年目、子供一人、同居です。
誰にも相談できません。助けてください。

結婚以前から感じていたのですが、旦那さんは女癖が悪いです。
旦那さんは若い女性(学生？)と連絡をとりあっているそうです。
知人から聞きました。
してはいけないと思いながらも、PCをみたら「生理おわった？」などど会話をしていて、性関係もあるのだろうと思います。

普段は、「赤ちゃん可愛い、幸せ、好きだよ」といってくれるいい旦那です。
仕事にも不満はありません。
男は浮気するもの、と頭ではわかっています。
でもその話を聞いてから、心苦しく、どんどん醜い思考ばかりを繰り返してしまうのです。
なんども頭の中で旦那を攻め抜いて謝らせたい衝動に駆られます。
こんなことをしても何の解決にもならないのに。
夫婦と恋人は違う、家計も私に任せてくれている、相手は遊びなんだから・・・
そうは思うものの、胸が苦しいです。
私の人生は・・・、若くして結婚してしまった、子供も出来て、満たされている、
これ以上望むのはどうなんだろう・・・
性交渉も妊娠してからずっと拒否しているので、私にも非はあります。

皆さんならこの状況をどう対処しますか？
離婚は子供のためにしたくありません。
2：匿名 : 2013/02/02 (Sat) 20:05:42: 結婚する前の話です。
前の彼女と別れないまま私と付き合ったり、その彼女が妊娠しただのなんだのと巻き込まれたり。
その彼女と切れた後も、前の前の彼女と夜に遊んだり。
私はあまり恋愛経験がなく言い訳されるまま信用していました。
仕方が無い、結婚しているわけではないし、束縛は出来ないとあきらめていました。

一年たち、結婚の日取りも決まったときもいろいろありました。
旦那さんは出会い系のサイトでメールを送って今いました。
結婚するのだからやめてほしい、遊びたいなら結婚はやめようと話し合いました。
「出会い系はやめる、興味本位だった」と約束してくれたのに、
結婚式前日も出会い系メールを続けていました。

私の妊娠中には、デリヘルに行っていました。
そのときの話し合いは、
「デリヘルは浮気ではない、悲しませたことは謝る、もうしない、お小遣いの一部を子供のために貯金する」
と約束してくれました。

今ではデリヘルくらい許せばよかったと思います。
拘束しすぎているから彼は離れていくのでしょうか・・・

お気持ちは非常に分かります。
私の意見は「浮気は理由がどうあれ悪い」という前提のもとでの意見です。

結婚前から浮気癖があったようですね。
おそらく旦那さんはバレなければいいという主義なんでしょう。
あなたのとっている行動には賛否両論あるとおもいますので私は触れませんが
決定的に分かることは「あなたと旦那様とでは結婚に対する考え方が違いすぎる」ということです。

あなたはおそらく結婚すれば家族だけを思い毎日笑って暮らせるような生活を思い描いていることでしょう。
それを当たり前とも思っているでしょう。
実に素晴らしい考え方の持ち主だと思います。

しかし、残念なことに旦那様はおそらく独身･･･いや学生のときの考え方のままだということです。
結婚＝ゴール。
後は真面目に働き家族を養いさえすれば何も問題が無いと思っています。

おそらく離婚は無いとたかをくくっているのでしょうね。

あなたには色々な意見が寄せられると思います。
1.あなたも遊べばいいじゃないか。
2.我慢すべきだ。
3.あなたが悪い。
4.離婚すべきだ。
5.話し合うべきだ。

どれを選びますか？
おそらく5ではないですか？

だったら話合うしかありません。
証拠をしっかり用意して離婚も辞さないぐらいの気迫でいきましょう。
男ってもんは甘えているだけなんです。
きっと観念してあなたと家族だけを見てくれると思いますよ。

旦那が浮気をしている女癖が悪いから
誰か助けて欲しい
誰かが話を聞いてくれるだけでも
その一瞬だけでも救われたい
と言った気持ちは理解出来ますが
いくら何を言ったとしても
どの様な回答を得たとしても
貴方の気休めにはなるかもしれませんが
それで旦那が浮気を止めますか?
それで女癖が直りますか?
まともな人間になりますか?
何一つとして現実的な解決には結びついていませんよね
貴方自身が本気で現実と向き合わない限り
何も変わらないし解決しないのではありませんか?
旦那をまともな大人まともな夫まともな父親に
変えられるかは全て貴方次第です
それを貴方自身が母親としてまずしっかり自覚出来る事から
だと感じます
そして子供の将来・人生の為に
命懸けで旦那と向き合うしかありませんよ
それが出来なければ旦那の浮気も女癖も
終わる見込みはゼロだと思います
旦那に出会えて自分の人生が良くなったという
負い目がある様ですが
それとまともな人間でなくても良いとは
全く結びつかない事ですよ
このまま貴方が不幸な人生を送ったとしても
それは一人の大人としての自業自得なので
仕方ありませんが
ですが子供には一切の責任はありません
子供には幸せな人生輝かしい将来を
手にする権利があります
それを守るのは母親としての貴方の役目・責任です
貴方の人生の為ではありません
子供の人生の為に旦那をまともにしてください
貴方一人では力量不足でしたら
貴方の親そして義両親を巻き込んでも
旦那をまともな人間にしなければ駄目ですよ
貴方は、妻でも女でもありません
母親ですよね?
3：匿名 : 2013/02/02 (Sat) 20:07:32: あまりにも悲しい結婚生活ですよ。
なんのために結婚したのかわからない。
諦めないでご主人と話し合ってください。
夫の浮気で妻が我慢するなんて…もう辛いです。私も色々嫌な思いしてきました。
でも私は我慢したり負けたりするのは嫌なので時期をみてアクションおこしてやります！

そもそも

＞男は浮気するもの、と頭ではわかっています。

って違うと思います。しない人は沢山居ます。ただ、、している人がそれを普通に話すから多く感じるだけ・・
残念ながら私の両親はそういう人種ではなかったですが・・・

姉の旦那は浮気を軽蔑しています。

有名どころでは北斗晶の旦那は・・・「浮気する気があるなら結婚なんてしない、一生チャコちゃんだけ」と
言っていますし・・・

今質問者さんはとても幸せなら我慢するしかないでしょう。
私だったら・・こんな女癖の悪い人と結婚するなら一生ふらふらのフリーターでいいです。

ここまで堂々と女遊びをしているのであれば、質問者さんを既に女として思っていないのでは？
家族・・妹などと同じ感覚。

私なら浮気＝最大の裏切り
デリヘルだろうが他の女の体を触った手で子供を触って欲しくない・・汚い。。。

別れたくないなら我慢しかないでしょう。女癖だけはしょうがない。
私なら、ギャンブル、タバコ、給料が安定しないほうが治る可能性もあるし、
お金なんて自分が働けばいいのだから我慢できる気がします。

※女癖の酷い知り合いの話ですが

その子はお父さんが女癖が酷く小さいときからお母さんが実家に帰っているときは、お父さんと一緒に愛人宅に普通に行っていたそうです。なのでその子も大きくなって家族を持っても女遊びが酷く離婚されたそうです。
その子の感覚だと、小さい頃から父親がそうだったので不倫は悪いことだと思っていなかったそうです。
子供だけはそういう環境にならないようにしてあげてください。

外で浮気をしても貴女の元に返ってくるなら
よしとして、いちいち突き詰めて考えないのも
一つの方法です。

そのうち遊べなくなるようになりますから
それまでは鵜飼いの鵜のように紐だけを
しっか握っていてはどうでしよう？
4：匿名 : 2013/02/02 (Sat) 20:08:47: 悪いことは言いません、そんな亭主とはさっさと離婚しなさい、浮気どころの話しでは有りませんよ、貴女はずっとこの先裏切られ続ける津守ですか？

たった一人の妻さえも幸福に出来ない男と、一緒に居たら子供にも悪い影響が出ますよ、
第一他の女を何人も抱いた手で触られるなんて、侮辱ですよ。

舅姑や実家に早急に話し、離婚の手続きをしましょう、万が一亭主が、ごねたら家庭裁判所に調停の申請したら良いし、弁護士を間に介したら良いと思います。

私は個人的には浮気は最大の裏切りだと思っています。
人として最低の行為だと思っています。
あなたが旦那さんが好きで離婚を考えていないなら、今後も耐えていかなければなりません。
浮気する人はどんなに説得しても絶対に治りません。
あなたが我慢できない、精神的苦痛に耐えられないなら、最悪離婚も視野に入れるべきです。
とりあえず一度ウソでもいいので「あなたが浮気するなら私も他の男と浮気をする」とでも言ってみてください。
旦那さんが怒って許さないと言えば「ならば浮気は止めて欲しい」と言いましょう。
旦那さんが「そちらも浮気していい」と言ったら、もうすでにあなたに対して愛情はないでしょう。
どちらにせよ一度お近くの弁護士事務所に相談する事をオススメします。
離婚せず何かしら旦那に責任を取らせる方法があるかもしれません。
5：匿名 : 2013/02/02 (Sat) 20:09:59: 旦那の浮気、女癖に悩んでいます。

義父、義母と同居しており、仲もいいです。
旦那は長男ですし、兄弟は県外にいるため、
頼まれてはいませんが、老後の面倒も私がみるものと思っています。

家庭を持てて幸せです。家事も得意ではありませんが楽しいですし、
子供も出来て、とてもかわいい。育児も苦ではありません。
私の生きがいです。

旦那は浮気を繰り返しています。
家庭を持つことへの責任感、価値観の違い、理由はいろいろあるのだと思いますが、
もう治らない病気なんだと思います。

何度も話し合い、何度も土下座され、謝罪され、浮気を繰り返し、義父・義母にも
叱っていただきましたが、状況は改善されませんでした。

幼い子供のため、築いた家庭のため、お世話になっている義両親のため・・・
離婚は「ない」と思っていたのですが、
もう尊敬も出来ない旦那のため、
血のつながっていない両親のために何年もの時間を犠牲にして、
こんなことを私はしたかったんだろうかと気を緩めると考えてしまいます。

一度結婚してしまった以上、どんなことがあっても、離婚は出来ないと思っていました。

どんな人と添い遂げても、絶対に不満は出るもの、お互いそれを受け流しながら、暮らすものだと。
何度離婚しても最高の結婚は来ない、あきらめも仕方の無いことだと。

結婚は契約、旦那は他人、私とは違う個人。
給料をすべて私に任せてくれるATM。
口うるさくも無い、今の状況は私には出来すぎていると思うのです。

そうは思うものの、結婚への理想も捨てきれないのです。
今の状況は女として悲しい。
仕事が終わったら家に帰ってきてくれたらいい、お金も必要以上要らない、
浮気をされると、私は他人の家で子供を育てて、これから二人の老人の面倒を見る、
何をしているんだろうと思ってしまうのです。

知恵袋で相談させていただいてから、
離婚の先に理想の家庭が待っているのかも知れないとさえ考えるようになりました。

私は収入は少ないものの、正社員で、一定の稼ぎがあります。
離婚しても貧乏暮らしなら出来ます。
しかし子供に不自由はさせたくありません。
実家には姉がいるので、迷惑はかけられません。

皆さんのお考え、経験談を教えてください。
離婚すると具体的にどうなるのでしょう？
6：匿名 : 2013/02/02 (Sat) 20:11:34: 仕事をもっているなら、離婚も楽ではないでしょうか
母子手当もありますし。今の時代バツイチに昔ほどの偏見はないように思います。養育費や慰謝料についてはきちんと公証役場で手続きし…
義両親もいいかたらしいですしきちんと自分の気持ちに踏ん切りをつけないと、復縁しまた同じ思いをします。きっちり旦那さんへの思いは断ち切れますか？
また、そうそう理想の結婚生活などはありませんので、再婚で今以上かどうかはもちろんわかりません。
例えば、今の生活でご主人の浮気だけがマイナスなんですよね？他はプラスなんですよね？
プラスマイナスでどちらが大きいか

今後の生活で今までプラスだったものがマイナスになっても、耐えられるか？

私は浮気で離婚ではなかったのでこんなお粗末な事しか言えませんが

離婚すると具体的に云うと金銭面で困ります。相談者さんががんばって働けば働くほど、お子さんとの
コミニケーションが疎かになり、将来の学力低下に繋がります。お子さんにせがまれてゲーム機などを
買い与えるともう歯止めが利かなくなるので、絶対にそれだけは避けなければなりません。
私が知る限り、シングルマザーの家庭で成績優秀な児童は皆無です。

相談者さんのご主人は性欲が旺盛なんですね。だから性欲を減退させる薬を少しずつ投与すれば
いいんじゃないですか？